Modo emagrecer- reload

Tenho feito refeições mais equilibradas, quer no conteúdo, quer na quantidade. Parei de beber vinho e refrigerantes, reduzi a quantidade de pão, e também cortei no queijo, na manteiga, patés, entradas, frutos secos...
Olhando bem, devo ter andado louca nos últimos tempos, porque estava a comer desalmadamente e inconscientemente também.
RA é para a vida, fartamo-nos de dizer, mas é complicado. Fazemos as coisas certas uns dias e depois vem aquele em que deitamos tudo a perder, parece que esquecemos tudo o que sabemos!

E depois a comida é uma almofada, funciona como mecanismo de defesa para o stress, para o cansaço, para tudo e mais alguma coisa! Comi demais porque estava doente, comi porque andava stressada, só um doce porque estou tão cansada e preciso de energia para me concentrar, e agora férias são férias, deixa-me comer o que me apetecer. E assim se instalam mais uns quilos. O meu metabolismo está contra mim, o meu corpo está contra mim. Mas convém ter a cabeça no sítio e fazer as escolhas sensatas.

Hoje: 62.5 Kg.
Ontem fiz 40 minutos de caminhada.

Um dia depois do outro

Acho que 3 semanas de férias foram demasiado! Foi bom voltar ao trabalho, sério... e peço a Deus que nunca fique sem trabalho porque para mim seria o descalabro, a todos os níveis.
Preciso desta rotina, de levantar às 7, de ter um motivo para sair de casa, de estar fora.

Hoje de manhã: 63.4. Abençoado sejas trabalho!!!

Ontem não fiz exercício, não deu. Hoje levantei-me para fazer 1 bocadinho de bicicleta elíptica e logo à noite conto caminhar. Tenho que me lembrar da forma certa de fazer as coisas, e eu sei! Vamos ver se não me esqueço.
Estou atrasada! tenho que me vestir. Até depois!

Back to the fight

Passou muito tempo sem vir aqui. o meu peso subiu e parou nos 60. Tive um período de trabalho desgastante, stressante antes de ir de férias. Tudo o que eu precisava era mesmo de ferias. 3 semanas depois e mais 4 quilos e meio. estou parva, é mesmo fácil engordar, basta relaxar 1 bocado. portanto, estou de volta para perder tudo de novo. está dito!

Tenho 64.5.
A primeira meta é ter de novo 60.
A segunda meta é chegar aos 56, que é o peso que eu tinha no ano passado por esta altura e estava muito bem.

Metas definidas, é preciso definir o método - alimentação regrada,menos gorduras e hidratos e mais exercício que terá de ser diário, no mínimo 30 minutos
- natação
- caminhada
- bicicleta
- bicicleta elíptica
- ténis
- abdominais

MFP - o meu fraco

O meu fraco é o pão... o pão, que vem com o queijo, e com o doce, e com o chouriço, e com salmão fumado! Quem me dera não gostar dessas coisas! Ou então ter uma grande força para não os comer...

Como se esse meu fraco não bastasse, que compramos nós lá para casa? Uma máquina de fazer pão! Ok, dizem que fica mais barato, que se poupa e tal, mas como sobrevivo eu ao pão quentinho?

Alguém aí tem MFP? E receitinhas? Partilhem por favor.

Energia

Gosto de mim assim: poderosa, cheia de garra e com força.

Ontem à noite fiquei até tarde em conversas de café.

Descobri que estou a ficar um bocado paranóica. Pedi uma cola zero. E trouxeram a dita, já num copo, pouco fresca e com pouco gelo. Fiquei a cismar que aquilo não era cola zero, que era uma cola rasca qualquer, cheia de calorias... não bebi. Quem me dera ter a mesma paranóia com o pão e o queijo que têm muito mais do dobro das calorias de uma cola normal!

Poucas horas de sono Pouco depois das 8, levanto-me e vou fazer uma hora inteirinha de natação. Acabo agora de correr 20 minutos. Sol, passarinhos, relva e árvores, verde. Ar!

Havia muita gente a passear no jardim, famílias com os filhotes e casais de namorados, gente a correr, outros a andar, gente sentada na relva, pessoas a tirar fotografias.

Gostei. Hoje sinto que retomo a Electra que sou, que volto à carga!

Re - começar

Socorro. Eu, Electra engordei. Deixei-me engordar acomodada na preguiça do inverno, nas desculpas, nas comidas, na falta de exercício, no marasmo e depressão que se apoderou de mim.

Agora, pela 1º vez em dois anos, sinto uma enorme pressão para emagrecer rápido. A primavera chegou com sol. Nem a roupa nem a balança se compadecem.

Tenho que despoletar o modo perder peso. Ontem já saí para caminhar, já voltei à natação.

Tento alimentar-me de forma correcta mas abuso e muito do pão ao jantar. Não consigo parar de o comer.

Sou gorda, e vou se-lo sempre. Mas eu tenho que ter controle sobre o meu corpo.

Vou dando notícias.

Entretanto comecei a ler este livro que saiu ontem com a sábado. Saber emagrecer. Estou a gostar muito, porque toca nos pontos fulcrais. Porque me abre a onsciência e talvez isso me ajude a retomar as boas práticas de novo!

Preciso organizar-me

Já disse aqui muitas vezes que sou uma mulher que não consegue fazer várias coisas ao mesmo tempo, se me dedico a uma coisa descuro a outra... e comigo as planificações também não funcionam.

Acho que hibernei nos últimos meses, não fiz nada, nada de útil, nada de jeito e não me orgulho de mim no último meio ano.

Meio ano de dores, de exames, de fisioterapia que não está a resultar. De muito dinheiro gasto à conta deste problema que surgiu da noite para o dia e fez questão de ficar.

Pois bem, não tenho feito uma alimentação correcta, não tenho feito exercício, por falta de força, por dores, por preguiça e por mais uma data de razões que eu sou capaz de inventar!

Não tenho tido paciência para me dedicar a fazer boas refeições, não tenho tido força para me dedicar à casa. Tenho pilhas de roupa para passar e milhentas coisas para arrumar. A minha vida está um caos! E doem-me as costas!

Preciso urgentemente de me disciplinar, de fazer tudo o que tenho que fazer, além do meu trabalho onde me esforço para fazer tudo bem e não ser a próxima a ir para o olho da rua.

Por vezes perante tudo isto dá vontade de chorar, de desistir, de deprimir e ter pena de mim mesma.

Neste momento preciso muito de dar a volta por cima, e ser quem eu sou, uma mulher forte, capaz multifacetada e boa em tudo o que faz, e que, by the way, consegue fazer tudo o que tem de fazer sem descurar nenhuma parte.

Vou fazer de novo uma lista de tarefas e vou (tentar) cumprir.

Problemas de mulher

Tirei as unhas de gel que usei no últimos meses. Eram bonitas, mas as manutenções são caras, e logo que seja chamada para fazer uma cirurgia teria que as tirar.

Decisão, deixei de fazer as manutenções, fui deixando a unha crescer e limando o gel no comprimento e na parte superior para disfarçar a diferença.

Agora já quase não tenho gel, só restam algumas pontas.

Deixo aqui as minhas considerações:

1- o gel em si, não faz mal à unha mas o processo deixa a unha muito mais frágil

2- como deixei a unha natural crescer sem retirar o gel, só as pontas estão fragilizadas, a unha para trás cresceu saudável

3- a ponta da unha, de onde o gel descolou e saiu está muito fina, irregular, baça, com manchas e descolorações

4- em suma, o gel deixa as unhas bonitas, só quando o tiramos é que notamos como a unha foi danificada com brocas, com o facto de não respirar...

E assim sendo agora tenho que ter cuidados redobrados para voltar a ter umas unhas naturais saudáveis e bonitas. À procura de inspiração para pintar as unhas, e já agora aprender alguma coisa pois não tenho jeitinho nenhum, vi esta imagem e achei super giro o efeito.

Além do mix, preto fosco e brilho, as tendências YSL do ano passado continuam com um ar irreverente e apetecível, pela combinação duo de cores. Mais uns videos no youtube, muito verniz e acetona e talvez daqui a uns tempos já consiga fazer algo de jeito :)

Truques e dicas? Façam favor de dizer!

Um mal nunca vem só

Olá. Passei muito tempo sem vir aqui.

Para mal dos meus pecados (e do meu peso) continuo sem poder fazer natação, nem elíptica. Tenho um problema no braço e ainda não se sabe o que é (já vou em mais de um mês de fisioterapia). Na próxima semana vou fazer um exame xpto (electromiografia) para saber se é alguma coisa neurológica: a ver se se descobre o que é, senão reclamo o meu dinheiro de volta - 80 euros por um exame o!!!

Preciso de perder depressa os 5 quilos extra que ganhei. Preciso, porque gostava mais de mim antes, e mesmo sabendo que tenho um peso normal, stresso porque já não tenho 55 quilos. Sentia-me melhor com 55 quilos, achava melhor, achava mais sexy, whatever!!!

E por isso tenho que regressar ao blogue, só consigo levar as coisas a bom porto se souber que vocês me lêem, que eu sou lida, que há alguém do outro lado com o mesmo problema que eu, que me entende, que sabe, que vai dar-me na cabeça se eu cometer loucuras gastronómicas.

Preciso muito de vocês e da vossa ajuda.

Sinto-me fraca fisicamente: não fazer exercício só piora a minha moral, estou triste com a minha saúde e como, como se a comida me curasse. Estou triste com o meu trabalho, porque estando mal do braço e tendo dores, não dou o meu melhor, não faço o que devia, e mais uma vez vingo-me na comida.

Socorro. Às vezes acho que alguém me lançou bruxedo, mau olhado ou outro que tal. Parece que nada corre bem desde Outubro, nada...

I Screwed it up

Festas, 3 meses sem exercício, a saúde ainda sem recuperação à vista, motivação lá no fundo, a minha festa de anos ontem... Janeiro depressivo, como quase sempre. O meu peso subiu até aos 60. Shame on me, e agora tenho 5 quilos para perder.

Vou tomar as rédeas da minha alimentação, fazer o exercício que conseguir, fazer fisioterapia a ver se recupero os movimentos do braço, e logo que possa retomar a natação.

Quero os meus 55 de volta.

Sou eu que mando na minha alimentação: a comida não manda em mim!

Vou montar um plano de ataque de 1 mês:

- zero doces

- zero queijos

- zero pão ao jantar

- muitos vegetais

- menos gorduras

E vou queimar calorias:

Queimar calorias em 30 minutos*
Top 10 - Exercícios Cardio

1.Step
Um dos exercícios cardio mais eficazes. Exercita pernas, ancas e glúteos, queimando aproximadamente 400 caloriasem 30 minutos.

2. Bicicleta
Indoor ou outdoor, pedalar é também um dos melhores exercícios para queimar calorias. Dependendo da velocidade e resistência pode queimar entre 250 a 500 calorias.

3. Natação
Um desporto completo para o corpo, sendo também um excelente treino para outras actividades. Em meia hora pode queimar mais de 400 calorias.

4. Raquetebol
Apesar de não ser ainda uma modalidade muito divulgada em Portugal, é bastante popular em países como os E.U.A. É um excelente treino cardiovascular e queima em média 400 calorias em 30 minutos.

5. Escalada
Exige muita força de braços, pernas e requer um significativo dispêndio energético. Trinta minutos de escalada equivalem, em média, a 380 calorias perdidas.

6. Correr
Tudo o que necessita para ficar em forma é de um par de ténis. Pode queimar facilmente 300 calorias em 30 minutos.

7. Elíptica
Uma excelente forma de treinar a resistência cardiovascular e endurance no ginásio, que lhe assegura uma perda de cerca de 300 calorias em meia-hora.

8. Remo
Para além de promover essencialmente a força de braços, é simultaneamente um bom treino cardiovascular. Queima 300 calorias em 30 minutos.

9. Esqui
Exercita tanto a parte inferior como a superior do corpo. Ronda as 330
calorias.

10. Caminhada
Uma forma mais moderada de exercício cardiovascular. Caminhar meia hora queima aproximadamente 180 calorias, mas se intercalar com sprints ou declives acentuados, pode facilmente ultrapassar este número.

Controlar o peso nas festas

Hoje, deixo aqui umas dicas que já sei, mas que preciso de seguir de forma mais precisa, sobretudo nesta época de exageros.
Problemas de saúde impediram-me de regressar à natação, e tenho cometido mais erros: resultado mais peso! Por isso este Natal e passagem de ano vou:
- comer mais vegetais
- usar pouco azeite
- não comer queijos
- comer doces mas num pratinho pequeno e não repetir
- acompanhar a refeição com frutas laminadas
- cortar no pão
- fazer exercício depois da refeição sempre (caminhar, elíptica, correr)
- não beber mais que um copo de vinho

E em final de Janeiro, conto voltar ao número 55 na balança. Promessa de novo ano, claro está!

Links úteis:
Tabela calórica
http://www.pesocomunitario.net/doc/tabela_kcal.pdf
Bons conselhos
http://www.rituais.iol.pt/

Vertigem

A cabeça rodopia, como se o corpo se precipitasse num abismo. Há ideias e sentimentos amalgamados. Insatisfações, vontades, desejos reprimidos e um tumulto interior ensaiado com direito a banda sonora.
Podiam ser ideias soltas rabiscadas para o guião de um filme: uma comédia de enganos ou drama amoroso. Não sei que tipo de filme seria, porque ainda não o vi. "Não me ligues, eu ligo-te!". Um café demasiado difícil de marcar. Um número de telefone escrito num papel. Uma chamada não atendida. Uma chamada de volta. Em inglês tudo soaria melhor: Well, I must say... I'm in a relationship. But I'm sure we can be friends.
O mundo dos adultos é complicado, arriscado. Pode parecer sedutor mas é simultaneamente decadente e inspirador de desilusão. Not like the movies... sem happy ending. Tudo se perspectiva negro no "the end". Não sei se pus um pé no filme, se me apeteceu entrar nele desde o início. Se estava a espera que fosse qualquer coisa diferente, inocente, romântica e divertida. Mas não é, nem poderia ser. "Tenho que começar por dizer-te que tenho uma relação" disse eu. Do outro lado oiço o mesmo. E há em mim qualquer coisa que se apaga ou esmorece, como se a crença na existência do amor fosse posta em causa.
We will meet up for a coffee one of these days... ou não.

Help

Olá, por aqui grita-se socorro, e grita-se de raiva. Duas borbulhas juvenis decidiram instalar-se na minha testa. A minha testa tem 28 anos, não tem 18. Eu uso cremes lifting e anti rugas, já não estou em tempo de acnes e afins. Será que só a minha pele é que não percebe isso e decidiu pregar-me uma partida? Além das duas borbulhas da testa tenho outras mais pequeninas pelo rosto, mas essas são mais fáceis de dissimular.
Não percebo, não admito, não tolero esta ofensa, esta crueldade: duas borbulhas onde devia haver uma pele perfeita, impecável. Pronto confesso, estou desesperada. Sim ontem mexi nas ditas borbulhas: não melhorou. Apliquei os truques que conheço: a água oxigenada não as secou, o Fucicort também não resolveu a situação. Hoje vou atacar com betadine... também ouvi falar na dica da aspirina mas não tenho aspirinas cá em casa...

Não sei se foi o chapéu que usei que ofendeu a minha pele sensível, se será do novo creme que uso, se será do tempo, ou se simplesmente o excesso de sexo que tenho tido me deu borbulhas, ou dos teenage dreams que tenho vivido, :) , ou será alergia? Pois não sei.
Mas dava jeito uma solução milagrosa, assim da noite para o dia. Alguém tem?

Missão 55

2 semanas doente, que é como quem diz, 2 semanas de puro desleixo é igual a mais dois quilos! Sim, verdade verdadinha, tenho mais dois quilos que se instalaram pela falta de exercício, pelo pão, pelo queijo, pelos doces e pelas sobremesas que comi, porque me sentia fraquinha!
Pois bem, agora já estou melhor e bastou ver mais dois quilos para saber que é hora de retomar os bons velhos caminhos, entrar nos eixos e deixar de lado as tentações.

Por isso, hoje o meu jantar vai ser cogumelos salteados com feijão verde e frango grelhado, cenoura ralada, uma pêra ou uma maçã assada. E nada mais. Assim prometido pode ser que eu ganhe vergonha, faça as coisas direito e volte a ver o 55 na balança. Podem até achar que dois quilos não é nada de mais, pois não! Por isso convém que os elimine e depressa. Quarta feira volto à natação.
Vamos ver quanto tempo demoro a cumprir a Missão 55!
Gosto de mim magra e é assim que me quero manter.

Intimidade e bom senso

As últimas duas semanas foram diferentes daquilo a que me havia habituado, os meus medos deram lugar a algumas certezas e muitos mais medos. Fiquei doente: cervicalgia, contratura muscular, muitas dores de costas, de ombro e de pescoço a ponto de mal conseguir estar sentada, nem posição para dormir nem coisa nenhuma. Uma semana depois de uma fantástica passagem pela urgência hospitalar, e meia dúzia de injecções depois continuo com dores.

Durante estas 2 semanas que passaram não vos contei muita coisa, mesmo porque a bem dizer foram dias entre médicos, hospitais, fisioterapeutas, cansaço, além do trabalho (sim, porque ao contrário de colegas que faltam à menor constipação, não faltei nem um dia ao trabalho, coisa que duvido que os patrões percebam sequer!)
A parte pior é mesmo o exercício zero por estar doente e muita fome, por me sentir fraca, porque tenho medicamentos para tomar e tenho que comer, porque tive 2 quebras de tensão... ok, mas isso da fome pode ser psicológico.
Posto isto e tal como suspeitava, bastou uma oscilação de saúde para tudo descambar: tive que parar com a natação e não consigo fazer mais exercício nenhum. Vamos ver quando consigo voltar à normalidade! Eu espero que seja para breve.

A outra coisa que aconteceu e eu acabei por achar piada nestes dias em que andei super em baixo, foi ter sido assediada, quer dizer assediada nem é bem a palavra correcta... vá, o rapaz em questão (suspeito que seja mais novito que eu) alheio ao facto de eu ser casada (até porque não me conhece e eu não uso aliança...) convidou-me para um café já por 2 vezes, insistiu ainda que timidamente num encontro no fim de semana. Eu sorri, nem vejo muito mal no café, mas achei que era indelicado sacar da arma de arremesso e dizer logo "claro que sim, posso levar o meu marido?", por isso fiquei-me pelo sorrir, e acho que ele percebeu que havia ali algum impedimento. Anyway, achei piada ao flirt, end of story, não vai haver desenvolvimentos...
Posto isto, que atire a primeira pedra a mulher comprometida que não gosta de perceber que causa interesse, que é alvo de olhares, que no fundo percebe que é bonita e desejada.
Aliás tenho para mim, que esse género de flirt só apimenta a relação, é um lifting, uma lufada de um ar fresco, sobretudo porque cheguei a casa olhei para ele e pensei:"não te trocaria por nenhum outro"!

Distúrbios alimentares

Fui confrontada com Ortorexia, nem eu sabia o que era!

As pessoas à minha volta acham que tenho cá dentro uma bomba qualquer prestes a explodir: temem a anorexia, a bulimia e agora a ortorexia.

Eu na verdade só temo voltar a engordar, mas à parte desse medo sei que sou uma pessoa permissiva: que come pão com doce, que come queijo... tenho as minhas paranóias, pois claro: nunca uso mais de 2 colheres de azeite para cozinhar, lá em casa está terminantemente proibido usar banha ou manteiga para cozinhar, e nisso sou um bocado intransigente. Mas se vou jantar a casa de alguém ou a um restaurante, nem sequer me ponho com histórias, como o que tiver que comer sem grandes preocupações de como foi confeccionado (sei que à partida terá muuuito mais gordura do que se tivesse sido eu a fazer, mas pronto, paciência, uma vez não são vezes).

Claro que depende dos dias, às vezes fico de mau humor por comer algo que sei que não devia estar a comer, e isto dito assim coloca-me do lado dos ortorécticos. Também vou pensando ao longo do dia o que vou comer ao almoço, o que faço para o jantar, mas no início da dieta é que vivia em função disso, agora não. Acho que é normal haver este género de pensamentos e preocupações para quem passou uma fase de reeducação alimentar. E eu sei que ainda não tenho uma relação normal com a comida, luto para ter, mas ainda não tenho... e acho que vai levar ainda muito tempo.

Por outro lado tenho-me esforçado por ser mais racional e saudável (menos repressiva) em certas coisas: comer pão de manhã (que eu não comia) mas que é essencial para uma boa concentração. Comer iogurte durante o dia, porque andei uma fase em que os substituía pela gelatina, e sei que preciso de cálcio, e também terei que fazer por incluir mais fruta durante o dia.

É tempo de estar menos obcecada pelo peso e dar mais atenção a uma manutenção saudável e sustentável a longo prazo.

Fica aqui um guia simplificado dos distúrbios alimentares.

Uma vez gorda: gorda para sempre

Pois é, sou como qualquer gorda. Não há ex-gordas, nem gordas recuperadas. Uma vez gordo e ser-se-á gordo para toda a vida!

Porquê? Porque digo isto? Pois bem, é a mais pura verdade. Desengane-se quem acha que já emagreceu tudo e que agora pode fazer e comer o que lhe apetecer. Não é verdade. É tão simples aumentar de peso a uma velocidade impressionante comparada com aquela que penamos para perder um quilo ou dois.
Nas férias ganhei dois quilos, que perdi em 2 semanas. Agora depois da ida à nutricionista permiti-me abusar uma vez que tinha um quilo que podia ganhar: ganhei dois!
Venho aqui dizer-vos o quão difícil é perceber que reeducação alimentar é para a vida toda, que os bons hábitos são para ser levados a sério (quase) todos as refeições.
E só percebendo isso e aceitando viver assim faz sentido iniciar uma dieta alimentar. É preciso preparação psicológica para aceitar uma nova forma de viver.

Sei que não me posso dar ao luxo de viver como se fosse magra: não posso comer meio pacote de bolachas durante o dia como as minhas colegas, nem posso comer aquela fatia de bolo de chocolate ao lanche, nem os panados ao almoço.
Aprendi a viver de forma diferente e não me sinto mal com isso. Mas creio que me faz bem vir aqui admitir que não tenho super poderes e que não sou mais que os outros! Sou uma gorda na sua fase magra: só isso.

Quem me garante que amanhã estou doente e deixo de poder fazer exercício, ou deixo de conseguir cumprir a minha rotina alimentar?
Quem me garante que serei mais forte que todas as depressões e contrariedades da vida? Quem me garante que conseguirei ser forte e não descontar o meu sofrimento na comida?
Quem me diz que terei sempre emprego? Que faria eu se não tivesse emprego, nem horários, nem dinheiro para pagar a natação e os alimentos mais saudáveis?

A vida é uma coisa volátil, que foge do nosso controle. Ser magro, para um gordo, implica controlar de uma forma metódica toda a sua vida. Só continuarei magra enquanto conseguir controlar a minha vida, e muitas vezes (a maior parte das vezes) a nossa vida não depende da nossa vontade.

A minha força de vontade é grande... que Deus me ajude com o resto.

Peso a menos

Algo que nunca na vida me passaria pela cabeça! Chegar à nutricionista, subir à balança e o veredicto: já tinha um bom peso na consulta anterior, acho que o peso certo para si é 57.

Pois é! A pressãozita da proximidade da consulta, depois de uns exageros nas férias de verão, deram-me força, fui mais regrada e ontem na consulta pesava 55.9 com roupa (em casa sem roupa tinha 55.3).

Sim, talvez seja de menos (mas para 1.64 m de altura é peso normal), mas eu sinto-me muito bem assim - aliás comprei agora calças tamanho 34 que pretendo continua usar, portanto passa a ser esse o meu número (I Hope). E está fora de hipótese agora querer aumentar 1 quilo... mas ao que parece o treino de natação que agora é muito, mas muito mais exigente, segundo a nutricionista, deverá dar-me mais um quilo de massa muscular até à próxima consulta, mas que isso não implicará aumento de medidas. Vamos ver!

Quanto ao resto da minha vida - no amor decidi aumentar a paixão e o romance, que é como quem diz, fazer a minha parte! E tem dado resultado!

Nas minhas manias de consumista quero:

- comprar um sistema de unhas de gel para fazer as minhas próprias unhas em casa (forno UV e acessórios), se alguém tiver conte-me tudo! Agora que uso unhas de gel, adoro, mas acho que o poderia fazer perfeitamente em casa!

-investir em bons cremes anti rugas (creme de dia, creme de noite e contorno de olhos) para combater o aspecto cansado, iluminar a tez e prevenir as rugas, quais os cremes e marcas que vocês usam?

Sou humana

Sinto-me triste.

Parece-me que se avizinha mais uma depressão. Uma depressão Outonal, que chega à medida que o Sol vai perdendo o fulgor, à medida que as folhas amarelecem, caem e se enrolam à frente dos nossos pés.

Sinto-me triste: falta-me qualquer coisa. Nestes momentos persegue-me a ideia de que me falta qualquer coisa - invento coisas que gostava de ter, que quero comprar, que preciso, mas que na verdade percebo que não preciso de nada disso, e que esses desejos não são mais que a substuição de outra coisa qualquer.

Não sei se é comum sentir-me assim, mas acontece muitas vezes, de tempos a tempos.

Sinto-me desapaixonada, e magico em ideias tolas, penso se o meu amor ainda persiste e relembro o tempo em que tinha o coração em sobressalto, em que a paixão comandava os dias que se faziam em função do ver a outra pessoa, estar com ela, receber um telefonema ou uma mensagem. Fiz sete anos de casamento. Há quem fale na crise dos sete anos. A vida em sete anos já se fez de muitas crises, umas maiores que outras, coisas a que me adaptei, problemas que subsistem, problemas ultrapassados, temperamentos, feitios e vontades conjugadas, entre a minha persistência e jogo de cintura para ultrapassar alguns obstáculos. Às vezes penso que estou um bocadinho farta, às vezes penso que pensar isso é uma tolice. Muitas vezes não penso nada disso e vejo que problemas à parte estar juntos faz sentido e vale a pena.

Não sei. Hoje sinto-me triste e apetecia-me estar apaixonada como quando tinha 18 anos. E apetecia-me comer chocolate. E apetecia-me surpresa, romance, um amor lindo, sorrisos cúmplices, coisas de miúdos, simples, sinceras e inocentes. A vida ensina-nos demasiado e definitivamente tira-nos a inocência. Tenho a sensação que não seria capaz de amar mais ninguém, mas também já não acredito naquilo que acreditava quando tinha 18 anos. Hoje eu tenho 28 anos, e sei que a paixão não dura para sempre e o amor não sei... nem sei se o sei. Talvez tudo se resolvesse com chocolate.

E como dizer à pessoa que se ama tudo isto, sem tornar isso numa crise, e sem abalar a relação? Não sei quanto tempo passará até o dizer...

Só sei que não comerei chocolate.

Little black dress

... sem medo! Usei um vestido preto, fluido, e senti-me muito bem. Uma clutch e as sandálias Aldo (super altas!) compuseram o look. E senti-me quase a rainha da festa: de bem comigo, de bem com a minha imagem, sem receios. Lembro-me de rir, de dançar, de me sentir livre e espontânea - coisa que muitas vezes, a maior parte das vezes, não era. O fim de semana foi de festa para mim: gostei de me ver nas fotos, ouvi elogios and so on, and so on...
Esta semana, de volta para compensar os doces, os queijos, as iguarias gastronómicas.
Será um Outono na senda do equilíbrio e da manutenção do peso. Ando sem tempo mas continuo na luta!

Multifunções

A semana voou! O regresso ao trabalho fez-se com algumas novidades, tenho combinado o trabalho com formação. Depois do trabalho ainda corro para umas aulinhas, e depois das aulas, além do jantar ainda tenho feito o esforço de dedicar algum tempo à organização da casa/roupa, etc... Ou seja, não parei! Basicamente, saio de casa às 8 da manhã, entro em casa às 21:30, já só me deito depois da meia noite ou 1 da manhã, e lá estou eu a acordar às 7!
Tive ontem a primeira aula de natação da temporada, bem puxadinha por sinal! Depois da natação, um almoço rápido, passei a tarde numa reunião. Resta-me a tarde de hoje e PUFF, acabou-se o fim de semana!

Esta semana de início, o que falhou mais foi mesmo o exercício. E creio que só serei capaz de fazer abdominais de manhã, se me conseguir pôr a pé mais cedo, senão vou mesmo ficar-me pelas aulas de natação! Vamos ver como me organizo esta semana.

A parte boa: já estou de novo com o peso aceitável de 57.1 Kg! Bastou regressar ao trabalho e à rotina de almoço para tudo entrar nos eixos!

Anoréctica?

Regressei ao trabalho com mais 2 quilos, ah pois, também sou humana, cometo erros, e estas férias cometi muitos! Se estou muito preocupada com isso? Nem por isso, sei que manter o peso inclui estas oscilações, e agora que volto ao bom caminho do trabalho e da rectididão, tudo há-de voltar aos eixos! :)

O mais estranho disto e que tenho que partilhar convosco, é que precisamente agora, me aconteceu de duas pessoas, um homem, e depois uma mulher, no mesmo dia, sem qualquer relação entre eles me terem falado de anorexia. Ele disse que eu estava muito mais magra e a dada altura, em tom de brincadeira (assim o interpretaria) chamou-me anoréctica. Ela, elogiou-me, mas a dada altura da conversa alerta-me para não emagrecer mais, que fico com a cara e ossos muito expostos, que a anorexia era coisa de modelos e que eu não tinha necessidade nenhuma disso.

Será que alguém que passa as férias a comer como um alarve, a visitar (e a comer claro está!) feiras gastronómicas, doces alentejanos, croissants no pequeno almoço do hotel e muito queijo as férias todas, pode ser confundida com uma anoréctica? Será que sou eu que não sei o que é a anorexia, ou eles confundem o facto de ter emagrecido com a vontade de continuar a emagrecer? Ou acharão, como a minha mãe que eu emagreci de mais?

Pois bem, é que eu vou ter agora de perder os dois quilitos que as férias me trouxeram! Ontem o programa cultural venceu a meta de passar roupa a ferro, vamos ver hoje, quem ganha a disputa entre o dever e o querer! Ainda não retomei o exercício, e amanhã tenho uma festa de anos. O mundo conspira contra mim!

Regresso

Já marquei o despertador para os próximos dias para as 7:15, sinal de que regresso ao trabalho, nem mais. Mas também regresso à normalidade alimentar (assim o espero), às boas rotinas de exercício físico, às aulas de natação... e tenho também uma série de promessas de mudança na minha forma de organizar as coisas, definitivamente vou ter que arranjar tempo para tudo - casa, trabalho, arrumações, estudar, fazer que coisas que gosto, fazer exercício. Pois, o complicado é que para quem sai de casa às 8 da manhã e entra às 19:30 isso fica complicado, ainda mais complicado porque em 3 dias por semana só chego depois das 21:00.
O meu problema é mesmo conseguir conciliar, marcar horários para tudo e cumpri-los... já me estou a imaginar com uma lista de tarefas do género "passar a roupa a ferro às segundas das 22 às 23, aspirar a casa das 19:30 às 20", vida complicada!
E no meio disso arranjar tempo para o resto todo: boa disposição, disposição para fazer exercício, disposição para namorar.
Acho que vou dedicar os próximos 10 minutos a elaborar a tal lista, e passar os próximos tempos a esforçar-me por segui-la à risca. Depois conto se estou a conseguir ou se morri no entretanto!

Não perca o próximo episódio de "uma profissional a tempo inteiro e dona de casa desesperada a tentar manter o peso" !

Fall Trends

Ultra femininas as combinações com peças de ar masculino que o Outono promete. Estou apaixonada pela campanha publicitária da Chloé: transparece uma mulher chique, sóbria, feminina e independente.
Talvez eu esteja a projectar nesta imagem aquilo que desejo para minha própria imagem, é bem provável! Mas isso já é sabido, a moda mexe aqui com a máquina dos sonhos e eu como boa consumista que sou, já me adivinho na demanda por um casaco bege de fazenda em corte clássico, uma mala de boa pele, as calças fluidas num tom neutro.

Tenho reparado que me tenho dado mais atenção agora: preocupo-me com tudo - a depilação completíssima, sobrancelhas arranjadas, unhas cuidadas e pés tratados... preocupo-me com as peças que visto (agora que já não são as peças que me escolhem, mas eu a elas). Também não cedo à tentação do baratinho pechincha em saldo - estou a educar-me para saber comprar, isto é, saber o que realmente preciso, o que vou usar e me fica bem. E isto é um exercício e tanto!
E neste momento o meu modelo de bom ar é Rachel Zimmermann - cujo estilo elegante e sóbrio pretendo combinar também com peças menos formais para aligeirar. Mas sem dúvida, o meu guarda roupa vai compor-se tons camel, pastel e azul escuro, castanho avermelhado/alaranjado nos acessórios...

Un.do

Quantas vezes sentimos que devíamos ser como os computadores e aceitar o comando undo? Que é como quem diz, ter o botão desfazer. Apesar de parecer que tudo funcionaria melhor, a piada é que nós não somos capazes de fazer um backspace, erase and rewind ou um delete. Cada um dos nossos actos fica gravado em nós de alguma forma mesmo que o esqueçamos, aliás cada uma das experiências que temos vai nos construindo e moldando, somos até ao fim um peça inacabada.

Ontem regressava de uns dias de férias e já vinha a pensar que dava jeito um undo para as coisas que fui comendo. Ainda por cima porque sei que os maus vícios ficam depois de uns dias de maus hábitos (bolachas, doces e gelados, uma alimentação menos controlada por força das coisas, muitas coisas boas e pouca preocupação). E vinha a pensar que depois de subir à balança era hora de arrumar tudo e voltar aos bons hábitos, à regra... Mas como a balança não me deu más notícias, cheira-me que ainda me vou andar a portar mal mais um bocado e em Setembro volto aos eixos! É que ainda há restaurantes onde quero ir, e feiras gastronómicas e dias de férias de boa vida (apesar da chuva que atraiçoou a minha vontade de me deitar ao sol hoje).

Entretanto já andei bastante, já visitei monumentos a perder a conta, fiz muitos quilómetros de carro e também a tal promessa a pé (foram 9 horas a andar sem parar, cerca de 42 quilómetros, e cumprida a promessa acabei por me sentir vitoriosa em relação ao desafio).

E agora outro tema: a chuva fez esquecer que o Verão ainda dura e já me deu vontade de ir às comprinhas da colecção outono/inverno... e porquê? Uma razão... ou duas - a roupa do ano passado está larga e as colecções deste ano são lindas! Calças, casacos, camisolas, malas, vestidos e botas - I love it all!

Promessa

Estou em vias de fazer a tal caminhada, a grande (mais de 40 Km), como prometido.

Há quem diga que só se recorre ao sagrado quando nos vemos em apertos, que é como diz, somos uns egoístas que não sabemos viver a religiosidade de forma correcta e coerente. E nisso até concordo, acho que é verdade.
Pois bem, eu estava num enorme sufoco, não via saída para o meu problema e não sabia que fazer. Subi à balança e tinha mais de 100 quilos e isso deixou-me de rastos (a verdade dos números). Achava impossível perder peso, era coisa que eu já tinha tentado fazer, resultou por um tempo mas não deu certo- o peso perdido regressou acompanhado com mais uns quilos.

De há uns anos para cá, tinha-me desligado da religião: deixei de ser a pessoa que ia à missa todos os domingos, que cantava no coro e aspirava dar catequese. Mas este era o lado rotineiro da religião. Mantive a fé, só não a exercia. Como os outros, mantive também este lado pagão da fé: o das promessas. Já tinha visto muitos casos de promessas que resultaram, e eu, sem saber para onde me virar, voltei-me para o divino.
Falei de cá de baixo da minha pequenez humana e pedi ao São Bento que me ajudasse a ficar mais magra (pedi para perder 30 quilos na altura), pedi também que não tomasse o meu pedido como acto de vaidade ou egoísmo, pedi que me fizesse melhor pessoa, e que me tornasse capaz de com isso ajudar os outros.
Perdi todos esses quilos e mais alguns. Por cada 5 quilos que perdia deixava um ramo de cravos numa capelinha de São Bento. Agora está na hora de cumprir a outra parte: ir a pé desde minha casa até o seu santuário. Que assim seja, e que São Bento nunca me abandone.

De que matéria são feitos os sonhos

Acordei por volta das 6 da manhã, uma hora mais cedo que o costume. Levantei-me, olhei lá para fora: um céu ainda com pouca luz.

Decidi-me: pus uns calções, uma t-shirt, calcei os ténis e fui correr. O ar da manhã ainda frio a bater na cara, o orvalho nas ervas, o solo duro sob os pés, a brisa na folhagem das árvores. Nada melhor. Exercício ao ar livre logo pela manhã requer uma dose de coragem e desprendimento (da cama sobretudo), mas é ali que sabe melhor - é a realidade palpável, onde testamos o corpo contra a natureza, onde experimentamos também a harmonia e desfrutamos a sensação de liberdade e de vitória. Foi meia hora de corrida, muito bom. Regressei a casa, para um banho, arranjei-me e vim trabalhar- fresca e enérgica!

Os sonhos constroem-se, trabalham-se e moldam-se da nossa vontade, do nosso suor, da nossa luta. Chego a pensar que é incrível ter chegado aqui... não sou nada o género "eu vou conseguir, tenho é que ver o lado bom das coisas" . Estou sempre a ver o lado menos bom, a desencantar os resquícios de mal que possam existir até mesmo naquilo que supostamente deveria deixar-me feliz. Não aceito as coisas boas de forma fácil, questiono, desconfio e analiso. Eu não sei ser simples, não sei aceitar e ser feliz (habituei-me a trabalhar e a lutar por tudo, e nunca nada me foi dado...), talvez eu nem acredite nos sonhos, mas acredito que posso ser eu a fazer alguma coisa por mim.

Medo da balança

Ai Agosto, que é como que diz: tudo a gosto! São gelados, docinhos, os jantares, as entradinhas, as bebidas brancas... e fica muito difícil dizer que não a tudo. Eu, particularmente disse muitos sim na última semana: comi queijos, doce de figo, os baldes de pipocas nas duas idas ao cinema (Shrek e Toy story), as excepções, a falta das aulas de natação: permissão a mais e exercício de menos... o que é certo é que passei a ultima semana inteirinha sem subir à balança. Entre medo de ter aumentado de peso e a pressão de saber que não me posso desleixar, hoje ao chegar a casa lá subi... fiz figas para que visse no máximo um 58... mas em vez disso: 56.5!
Como é que é possível? Fiquei feliz pois claro! Apesar de ter assumido que o meu peso está em fase de manutenção, não pude deixar de ficar excitadíssima com este peso.
Talvez agora mais animada por inúmeras razões, estou no modo "lado bom".

E sabem que mais? Podemos não conseguir mudar o mundo... mas podemos mudar-nos a nós próprios.
Ainda que por vezes sejamos tomados pelo desânimo e desalento, ainda que custe e vacilemos nalguns momentos... eu diria que vale muito a pena! Ainda bem que decidi perder peso: e não quero de maneira nenhuma esquecer ou ignorar o meu passado, ele faz parte de mim. Há sempre perspectivas que nos falham, e há muitas coisas que agora vejo melhor deste lado. Mas nunca nos devemos esquecer de onde viemos, sob o risco de voltarmos a ver águas passadas moverem moinhos.

Definitivamente, gosto mais de mim assim. :)

... continuação

Desde já o meu grande ( mesmo muito grande) obrigado a todos quantos me incentivaram no último post. Não sou o género de pessoa de me andar a lamentar. Estou mesmo a passar uma fase complicada de adaptação, de regeneração interior...

Ontem tive uma looonga conversa sobre isto com o meu companheiro. Expus os meus medos, as minhas ânsias, expliquei várias coisas que eram importantes pôr cá para fora:
- que me deixei engordar porque não consigo pensar em tudo aos mesmo tempo, passei 5 anos no modo licenciatura e só isso importava, conclusão, não sei gerir o todo
- que tenho consciência da vida que deixei para trás ao ser gorda/obesa, isso impediu-me de fazer muita coisa
- que o meu peso e a minha imagem afectaram a nossa relação
- que sinto agora uma enorme pressão para não voltar a engordar
- que não seria capaz de enfrentar as pessoas ou mesmo o meu parceiro se voltasse a engordar
- que tenho medo de engravidar porque não me consigo imaginar a ganhar volume de novo e com medo de não o voltar a perder
- que me sinto mal e insatisfeita com o meu corpo apesar de reconhecer que estou óptima, e me sentir bem nele
... e a conversa durou. Custa um bocado falar de "quando eu era gorda" ou mesmo ouvir "quando tinhas mais peso"... mas acho que foi importante.

Falei-lhe de como este processo todo me deixou um bocado sem pé - não me reconheço no antes, e ainda me estou a adaptar à imagem de agora. E apesar de gostar de me ver, sinto que toda eu sou uma pessoa diferente - não é só o físico que mudou, mudou também a minha forma de pensar. Nisso parece-me que sou outra pessoa, sem saber quem ou o que mudou ao certo.

Não quero que pensem que estou desanimada, estou só neste processo de adaptação. E quero poder desfrutar descansada o meu novo corpo, o meu novo eu. É complicado centrar uma luta no peso e achar que a fórmula da felicidade se reduz a menos quilos, a ser magra. Não é verdade, ajuda muito sim! Olham para nós de outra forma por sermos magros. Qual de nós não se sentiu já descriminada por ser gorda? No trabalho, numa loja... e quantos exemplos podia dar. Ganhamos sempre ao perder peso e conquistar uma vida mais saudável. Há quem tenha a sorte de ficar com o corpo espectacular. No meu caso não foi assim, ficaram marcas (usem e abusem todos os dias dos cremes para evitar sequelas!). Mas ainda assim o ganho é maior senda magra com umas imperfeições aqui e ali!

M - manutenção

Ontem foi dia de consulta, e talvez pela primeira vez, foi uma consulta onde eu estava triste. Se durante todo este processo fui ficando feliz assumindo como uma vitória cada quilo perdido, isso já não tem acontecido.
Apesar de ter assumido este peso como o peso a manter, ainda assim a minha cabeça pressionava-me a ter nesta consulta um peso mais baixo que na anterior - foi muito tempo a perder peso, e isso faz com que agora seja psicologicamente complicado assumir com naturalidade um peso superior. Subi à balança e tinha 57.5 com roupa, na consulta anterior tinha 57.9.

Mas era mais do que isto, os meus problemas definitivamente já não estão no peso, estão disseminados numa série de outros assuntos que me andam a afectar imenso.
Apesar de ser uma pessoa bem disposta, não sou o género de estar sempre feliz: volta e meia sou assaltada por uma apatia, fico no meu canto calada, meto os phones e oiço a minha música alheada do que está em volta. Choro aparentemente sem motivo, fico sem vontade de fazer nada.
E é isso que me está a acontecer neste momento. Sei que é uma fase pré férias, uma fase de sobrecarga e de acumular de stress e que eu já dei tudo o que tinha a dar.
Mas aliado a esta fase de cansaço natural está a minha tristeza e insatisfação: com o meu corpo que não resistiu bem ao facto de ter perdido 44 quilos- ficaram estrias, peles a mais, um peito vazio e sem forma, ossos expostos de um lado e uma barriga, umas coxas uns braços longe de serem aquilo que eu considero ser um corpo bonito. E nesta altura deparo-me com corpos bonitos e invejáveis em todo o lado ( praia, piscina, rua ...) e isso intensifica a minha noção de que não tenho o corpo que gostaria de ter apesar de estar magra, ter um IMC normal, fazer exercício e ter uma vida saudável!

Sei que o ser humano é naturalmente insatisfeito. E eu acho que é perfeitamente natural não me sentir satisfeita. Sei que devia estar feliz por ter conseguido perder o peso que perdi e ter o corpo que tenho hoje, mas em vez disso assaltam-me os medos (de voltar a engordar), a tristeza (de não ter o corpo perfeito).

Entre outras coisitas que contarei mais tarde...