Coisas próprias de ser mulher

Pão no fim de semana e uma segunda feira para começar de novo.
Up and down. Sinto-me bipolar, descontrolada, desequilibrada  Mulher, diriam os homens! É verdade.E exagerada e melodramática qb.

Tenho feito exercício e achava que o peso não baixava, achei que estava grávida, era impossível... como não baixa? 64 kg?OMG
E o que fiz? Comi pão, queijo, arroz com queijo (risotto) que é o género perdido por 100 perdido por 1000 e esse nunca foi o meu género.

Foi uma semana muito difícil, mas uma réstia de vergonha na cara e neste pneuzinho lateral fez-me fazer exercício no fim de semana: badminton, caminhada e bicicleta. E segunda não comi pão, e hoje também não.
E se eu não fosse tão esquecida e desequilibrada saberia que é mesmo isto que eu tenho de fazer.

Os meus jantares de carne ou peixe grelhados, beringela no forno e muita salada, a sopa. E exercício todos os dias: ontem foi caminhada, hoje abdominais. Não é tão simples? Então porque é que tenho errado tantas vezes?
Posto isto de 64, para 63.3 3 hoje 62.8 (às vezes devo entrar em pânico apenas porque preciso estou mais obstipada, mas serviu para me endireitar um bocadinho).

Tenho consulta com a minha nutri daqui a 2 semanas e nessa altura, haja vergonha no excesso de peso, queria ter menos 60, que era o que tinha da última vez que lá fui.

O meu desafio

Com um casamento à vista, o meu desafio é perder 4.5 Kg num mês, exactamente 30 dias. Quero ter 58 quilos e ficar bem mesmo bem no tal vestido vermelho.
.
Preciso de motivação extra, exercício extra, e menos vontade de comer pois claro!
Não fossem os dias de stress e tudo era mais simples, mas como tudo na vida não é.

tenho feito exercício mas saboto-me com alguns jantares! :)

Agora força! Hoje já fiz 20 minutos de exercício early in the morning assim para começar o dia bem e compensar o jantar de ontem.

O plano que resulta

O plano resulta e isso vê-se!
Há uma semana e meia que sigo a receita: sem hidratos, sem gordura (excepção de sábado e domingo) com exercício (30 minutos por dia) e já perdi 2 quilos.

Com a moral mais em cima e cheia de vontade de chegar  aos 58.

O poder de acreditar

Quase todos os dias falo com o São Bento, santo da minha devoção. E muitas vezes lhe peço para me dar força e coragem. Durante luta para perder peso foi ele que me ajudou sempre, mês a mês  a ter força e livrar-me de mais de 40 quilos ao longo de um ano. Quando atingi o meu peso meta fiz a caminhada a pé até ao santuário, 40 e alguns quilómetros. E estou certa que irei repetir em gratidão pela ajuda que me deu.

Aqui vos deixo a minha oração, para que possam também pedir a sua ajuda:

Meu bom São Bento,
humildemente te peço, ciente de todos os meus pecados e culpas:
tem piedade de mim e não olhes à minha falta de fé que tantas vezes me vence,
perdoa as vezes em que te faltei ao prometido
e todas aquelas em que falhei no compromisso que assumi contigo.
Mas com a verdade no coração te suplico mais uma vez
força, coragem, sentido de obrigação para chegar aos meus objectivos,
peço-te que estejas ao meu lado quando fraquejar,
que não me abandones na minha cruzada nem me deixes cair.
Peço a tua intervenção divina quando me faltar a força humana
peço que me inspires a tua dedicação quando me faltar o ânimo e a vontade.

Derrama sobre mim São Bento uma faísca do teu espírito,
para que me mantenha fiel ao que fizeste para comigo
e que não cesse de te  honrar e louvar a cada instante pelo milagre que operaste em mim.
Protege-me e mantém-te ao meu lado para que não caia em tentação.

Assim seja.

Focus on being thin

2º dia do meu plano "for real":

alimentação  ✔ (sem pão, com meia fatia de queijo, muita fruta, vegetais e sopa)

exercício  ✔  (10 minutos matinais + 30 minutos agora)

Quando levo as coisas a sério já tenho vontade de subir à balança e ver quanto perdi (apesar de ainda faltarem uns quilos para me sentir bem). Fiz um pacto comigo: só comprar roupa quando chegar de novo aos 60. É uma motivação, e também uma técnica de poupança!

Outra coisa que faço quando me dedico a ser magra a sério é que gosto de  ver blogs sobre exercício, vídeos de exercício, leio sobre emagrecimento fico no meu Zen magro! :)

1º dia - for real!

Hoje fui forte. Hoje não disse "para amanhã", hoje fui a pessoa que gosto de ser.

Levantei-me e fiz 15 minutos de exercícios com bola de pilates e kettlebell. Quando cheguei a casa fiz o programa de reforço abdominal e ainda uns minutos de kettlebell, totalizei cerca de 40 minutos de exercício hoje. A alimentação foi exemplar, sem erros sem deslizes.
Sinto-me tão bem comigo quando sou mais forte que a comida!

Continuo a fazer os tratamentos para melhorar o aspecto da minha cicatriz, ainda não é fácil olhar para ela, ainda não tenho sensibilidade na barriga... todo o meu corpo me parece estranho. Aprendo-me de novo.

Fazer um plano e ser-lhe fiel

Criar um plano para mim mesma implica dever-lhe esforço e dedicação. Estou sempre a falhar. Começo o dia com boas intenções e acabo a empanturrar-me de pão e queijo. Não pode. Quero mudar, preciso de perder o peso que acumulei nestes 3 meses RÁPIDO!

Por isso tenho que me comprometer em fazer o que resulta, e eu sei que resulta comigo porque já funcionou antes.

Durante os próximos dias que ainda são de descanso vamos ter:
- antes do peq almoço - exercício 15 min
- peq almoço: iogurte
- almoço: sopa + fruta ou vegetais salteados/salada (sem pão nem batata nem arroz) + fonte de proteína (carne/peixe)
- lanche: iogurte/fruta
- exercício de reforço abdominal (20 min)
- jantar: caldo leve

Quando começar a trabalhar há a inversão das horas, pelo que terei de conseguir fazer um almoço (apesar de não ter hora de almoço) que seja mais substancial para não chegar esfomeada a casa. Esse é um dos meus grandes problemas: uma alimentação exemplar durante o meu dia ocupado e  descalabro total ao jantar.
Talvez comece a levar uma refeição de casa para o trabalho para poder comer algo de jeito: estou a pensar em frango grelhado com salada ou algo similar.

Agora FASE 1- começa amanhã, porque hoje já lixei tudo com o pão. Mas para não dar tudo como perdido vou agora fazer os meus exercícios!

Mais de 3 meses depois

Passaram já 3 meses da cirurgia: 3 meses em que não consegui fazer exercício e que também não consegui compensar isso na alimentação. Resultado, tenho mais quase 5 quilos. 

Com a primavera sinto-me mais animada a começar uma rotina de exercícios (agora que o cirurgião disse que podia exercitar desde que não doesse).

No entanto não posso começar nada pesado, com a operação os meus músculos abdominais ficaram muito fracos e doem ao fazer pressão. Para terem ideia mal aguento fazer uma prancha!

Para começar vou tomar as rédeas da alimentação, e o programa de exercícios diários (fortalecimento abdominal + elíptica ou caminhada).

Vou postar aqui a evolução. 

Espero poder dizer com segurança: I'm Back!

Viver após abdominoplastia

Já fez um mês que fiz a cirurgia. Continuo algo inchada, provavelmente com mais peso porque  não consegui controlar a alimentação e deixei de me pesar entretanto para não entrar em paranóia.
Vou começar a fazer massagem e drenagem linfática para melhorar a cicatriz.
Exercício só posso retomar daqui a 2 meses.

Tenho que voltar ao "bom caminho" depressa, ter em cota o que como e conseguir apesar de tudo fazer alguma coisa: caminhar talvez... Entretanto volto ao trabalho o que não facilita as coisas e me tira imenso tempo. Espero aguentar bem 8 horas a trabalhar, não sei muito bem o que esperar...

Entretanto ando na saga do creme para cicatrizes: disseram-me para usar só Nivea (a lata azul) mas já li que não é o melhor, apesar de não haver certezas que os cremes mais caros façam mais efeito... entre o que procurei destacam- se o Cicalfate da Avene, o Cicapost da Isdin (comprei), o Mederma e por último o super caro Dermatix. Além dos cremes há os pensos de silicone (ainda mais caros ) que prometem maravilhas.

Sugestões?

Estado de choque - a cicatriz

Olá, a saga da abdominoplastia continua e há-de continuar...
Na semana passada fui fazer o curativo e tinha ganho liquido: o médico munido de uma seringa tamanho XL espetou-me a barriga enquanto ma apertava, foram dores dilacerantes e eu quase a chorar.
Esta semana voltei, o umbigo (que teve de recolocado na cirurgia) estava infectado, cheirava mal, teve de se desinfectar e agora tenho de ter cuidados redobrados.
Tiraram-me os pensos, falamos da rotina que tenho de ter, dos cuidados, massagens, hidratante, etc...

Só quando cheguei a casa é que tive coragem de olhar. Coloquei-me em frente ao espelho, levantei a cinta e olhei: um umbigo vermelho, a barriga ainda muito inchada e uma cicatriz enorme, de um lado ao outro. Fiquei em choque. Chorei horas a fio, chorei durante a noite sempre que acordava. Não estava à espera de uma cicatriz tão grande, não estava preparada para aquilo. O que vi no espelho é bem pior do que a imagem que eu tinha antes. Diziam que a cicatriz ficava na linha do biquíni e que mal se notava: pois está acima, nenhum dos meus biquínis taparia aquela cicatriz. Ainda por cima o inchaço faz parecer tudo pior... estou de rastos ainda. Tenho dúvidas, muitas, tenho medo de  ter passado por tudo isto para ficar pior, tenho medo de me odiar ver assim. Quando vou voltar a ter confiança para me despir em frente a alguém? Quando vou sentir-me sexy outra vez?

Estou mal. Só me apetece comer, afundar-me em pão, queijo e chocolate. Fechar-me em casa até me sentir melhor. Pondero voltar a tomar antidepressivos. Ocorrem-me pensamentos maus, choro de novo. faço pesquisas online. leio histórias felizes e outras que me assustam ainda mais.

Esta é uma fase mesmo difícil... fico de baixa até final de Janeiro e pergunto-me se ainda terei trabalho quando regressar...
O caos apoderou-se dos meus pensamentos e da minha alimentação também.

Hoje pesei-me

O medo de ficar gorda assaltava-me, por isso hoje de manhã, pensei "tenho que me pesar". Mesmo com cinta e toda inchada, subi à balança com o pensamento de que neste estado era normal ter 61 Kg.
A abdominoplastia não serviu para retirar gordura, apenas para corrigir um excesso de pele que tinha no fundo da barriga, nem era assim tanto, por isso, apesar de não ter perguntado, deduzo que não me tenham tirado  sequer 1 quilo de bife!

Tinha 60.4: serve de referência para os dias que se avizinham, não quero mesmo aumentar! E depois em 2013 tenho a firme intenção de lutar pelos 56, logo que consiga fazer exercício. São só 4 quilos, e sei que poderei perder isso num mês voltando à natação ou com ginásio: coisas que só poderei fazer em Março! Até lá é comer com muita moderação, e para a semana, se conseguir, começo a caminhar.

Alimentação após abdominoplastia

Uma das coisas que sempre me apavorou nesta operação era pensar que seria muito difícil manter o controlo do peso, da alimentação, sobretudo sem exercício.
Ainda por cima com o Natal à porta, por mim, passava essas datas de festas todas à frente, de preferência acordava lisa e sem dores algures no meio de Janeiro (estou a ser optimista).

Até agora tenho sido regrada, também só passaram 2 dias em casa: não como pão quase nenhum, muitos líquidos, frutas, sopa sempre, não como queijos nem outras gorduras...  e esperava poder dizer que consigo manter esta rotina assim por diante. 

Claro que ter uma cinta a apertar-me toda não deixa muito espaço! Mas já estou a ver os doces de Natal todos a olhar para mim, e.... socorro!

A minha nutricionista falou-me da importância de fazer uma alimentação que favoreça a cicatrização,rica em zinco: frutos com cor laranja ou vermelha, peixes e mariscos.

Também tenho tentado consumir mais líquidos, sobretudo na esperança que ajudem a reduzir o inchaço. E talvez quando o médico autorizar possa fazer massagens de drenagem linfática.

Para quem acha que sai da abdominoplastia com o corpo perfeito, desengane-se. E eu realmente não sabia, porque com tanto medo e ansiedade, nem quis ler sobre o assunto.

Espero que daqui a 2 meses quando subir à balança não fique numa depressão maior, causada pelos excessos, e falta de exercício.

Abdominoplastia: 3 dias depois

Os meus dias tem altos e baixos... ora estou à vontade,  vou fazendo pequenas coisas cá por casa, ora me sinto na maior depressão sobretudo quando me olho ao espelho: INCHADA, o pijama e o robe não ajudam claro, mas olhando para a cinta vejo-me com barriga, bem sei que é do inchaço, mas não me imagino a sair à rua assim. Não sei o que hei-de vestir, não quero que ninguém me veja, e não me sentindo bem ando mais nervosa... vou chorando por quase tudo.

Depois penso que não posso ter sexo durante um mês, penso no marido, no que isso poderá significar, não me sinto sexy... já estão a imaginar o filme na minha cabeça.

Sinto-me a entrar em depressão, com medo de estar a engordar, medo de tudo, E tenho falta de respostas, só questões inquietantes  Quando poderei voltar ao trabalho? Será que me vão despedir por ter metido baixa? E o que vou usar por cima desta cinta horrível para disfarçar? E vai notar-se a minha barriga, e a marca da cinta no rabo (tipo cueca à velha)? E só vou poder usar leggins, túnicas e botas rasas? Socorro. Sem vestidos, sem saltos altos, sem ficar bem em nada que vista, sem festas e sem saídas à noite: zero álcool!

Entretanto fui lendo as questões neste forum, que também podem ser úteis a quem está a pensar fazer a cirurgia: http://anossavida.pt/forum/abdominoplastia

Pós-abdominoplastia

Pois é, andei longe do blog, a lidar com o stress da cirurgia para corrigir a pele que restou da minha perda de mais de 40 quilos. Antes da operação andava nervosa, e não conseguia manter-me longe da comida.
A cirurgia em si não custa, mas as dores depois, nem vos conto.
Dois dias após a operação já estou em casa, mal me posso mexer, não há posição para dormir, não há sexo (lol), estou inchada, dói me tudo, e ainda por cima tenho uma cinta muito pouco estética para usar nos próximos 2 meses.
Além disso não posso fazer esforços, exercício nem pensar. Tenho um medo horrível de engordar, sobretudo agora com as festas, que passarei vestida com pijama e roupão...
Não tem sido fácil, aqui fica o meu testemunho, e prometo fotos depois do resultado que não faço ideia ainda!
Estejam à vontade para colocar questões!

Lucky

Uma noite de boa comida (leia-se gordura e hidratos) copos: vinho tinto e sangria e moscatel... e erva! Saímos para dançar, dancei, diverti-me. Senti-me gira e desejada. Senti-me bem.
Saída da disco às 7 da matina, cheguei a casa pelas 8 e com uma fome de matar, ainda comi pão. Azar, cheia de soninho passei o domingo a dormir. Hoje, ou a balança está avariada ou tenho mesmo 58.8. Maravilha!
Para o jantar houve peixe grelhado, pepino e melão. Sou um menina bem comportada.

Desgraças de fim de semana

O meu peso estagnou nos 59.4. E não seria mau, se assim se mantivesse até segunda. Hoje há jantar de sábado à noite bem regado com muito tinto e martinis e por aí até perder de vista. Medo: não posso controlar o jantar, estou a ver a minha política " sem hidratos" a ir para o tecto! E andei eu a fazer sacrifícios mais de uma semana para pôr tudo a perder.  A vida social trama-me!
Mas há que aproveitar também o lado bom do convívio, sem ser uma escrava (total) do peso. Vamos ver!
Bom fim de semana.

Update: o peso

Uma semana sem pão e 2.5 quilos voaram. Impressionante! Bastou querer e ter muito autocontrole. De resto tenho comido vegetais, frutas, carne e peixe, e queijo mas muito menos porque sem pão nem apetece!
Estou feliz, com isso, com os resultados. E porque estou mais perto dos 57.
Não ando propriamente nos meus melhores dias, a vida tem-me tramado de muitas formas  e as chatices parecem suceder-se...

Prometi a mim mesma que só compro roupa quando tiver de novo 58, como motivação! Tenho 59.5. YEAH!
E vocês, como vão?

Na rota do peso ideal

Os três últimos dias foram sem pão: é um remédio santo! Sopa, fruta, vegetais  carne, e até queijo que acompanhava maçã fatiada, mas pão não! E assim passei de 62.2 para 61.3 hoje.
Quero manter-me focada, fazer exercício todos os dias, afastar-me do que me faz mal. Daqui até o final do mês quero pesar 58. Uma meta de perda de 1 quilo por semana é perfeitamente exequível.

A 18 de Dezembro aguarda-me a razão do meu maior stress. E tenho que ter nessa altura o menor peso para que a cirurgia seja mais eficaz. 56 era o ideal, mas 57 também não é mau.
Eu consigo. Perder peso. Vencer o medo. Ser boa profissional.

No coração vai morrendo aquela ilusão que me ocupou os últimos meses.  Talvez nisso a distância seja boa: 1 mês longe da vista, sem falar, eu não disse nada e ele manteve-se no seu silêncio...  E cresce a certeza do amor que tenho pela pessoa que está ao meu lado.

I against Me

Outras vez no 62, ponto de partida e um mês de desvario para esquecer. Avisam-se todos os interessados que recuso à partida qualquer convites para jantares e piqueniques, a um copo já não digo que não porque há que socializar!
Mas tenho andado mais introspectiva, houve muitas chatices nas últimas 2 semanas e me vários campos.

E agora tenho que perder 5 quilos com urgência, no tempo possível que é um mês! Para Novembro então.
Já nem é vaidade, preciso mesmo! Tenho à minha espera um grande desafio. Mais detalhes para depois.
Dei um tempo à minha cabeça, tento controlar-me. Vinguei-me na comida, mastiguei toda a minha raiva, devorei uma pasta de chocolate (nunca em 4 anos de dieta!!!).

Tenho que voltar a tomar o controlo de tudo. Tenho tanta coisa para resolver. Um ódio que não é mais que o ciúme a arder e a queimar por dentro ao mesmo tempo que amo e vivo a minha relação como nunca. Sem dúvida. Ninguém me ama como ele. E porque penso eu noutra pessoa, e se penso sinto uma enorme raiva. já não o vejo há muito tempo, melhor assim. Talvez.

Menos um, faltam quatro

Uma semana e pouco, 1 quilo a menos. A alimentação  no fim de semana foi de excessos, bebida incluída! Vinho, mais vinho, e caipirinhas e shots... E o domingo de cama com uma dor de cabeça brutal!
Entretanto já comecei a natação...
Hoje há mais um jantar de aniversário, ohh pah, só me convidam pra festas!

Quanto ao coração, ando a ver se atino, se desvalorizo o caso que não é caso... até porque tenho de me concentrar no trabalho, e não estava a conseguir pensar em mais nada além do emaranhado da minha vida amorosa/sexual.
No trabalho, passo uma fase complicada, nem sei como vai acabar. Para mim é essencial ser boa profissional e ver isso posto em causa...

Resumo da coisa:
Tenho um admirador que me liga de manhã, e eu rejeito sempre a chamada.
Um jeitoso a achar que me vai comer e que me pergunta quando me pode ver: conversa que já conheço.
O bonitinho que até tem piada, e com quem tenciono beber 1 copo um dia destes só porque faz bem ao ego!
Aquele que realmente  me deixa a pensar, esse não tenho falado, já lá vai uma semana. Vou esperar que ele diga alguma coisa. Vou tentar não esperar. Vi-o no cinema há dias, um olá e um beijo, e a namorada ao lado. Do you know haw it feels?

Devagar mas com paciência

Hoje tinha 61.5. Menos meio quilo, é pouco mas é um começo, faltam 4.5.
Fiz 20 minutos de exercícios na bola de pilates e  o jantar: sopa de cação + fruta.

Depois sair e  espairecer, preciso de me distrair e parar de pensar no que não devo. Minto, tinho uma secreta esperança de o encontrar pela cidade... mas não, a dada altura decidi que não queria: ele esteve com a namorada e o meu companheiro a tomar café,  e eu não me juntei a eles: acabei por ir beber 1 copo com 1 tipo giro que conheci há tempos. Não é que dizem? Para esquecer um... há que pensar noutro!

A vida em duas partes

Domingo estava doridíssima dos abdominais, já não fiz. Ontem fiz 20 minutos, deu para suar um bocado. Cheguei a casa pesei-me whatafuckisthis? 62.8 como é que é possível? Como não me deixo desanimar, portei-me lindamente ao jantar: frango grelhado com tomilho, cenoura crua, couve e feijão.
Hoje de manhã: 61.8. Está tudo marado! Hoje claro há mais exercício.

Apesar de ter um peso que não quero, ontem ouvi um "estás muito bonita" que me deixou deliciada. Sometimes you do bad things that feel so good. As mulheres tendem a confundir as coisas...e há coisas que não posso confundir, nem ter devaneios românticos. Mas tenho. Perdi o sono durante a noite, já tive ciúme, já senti raiva. Seremos bons amigos, confidentes, nada mais que isso. Talvez eu relembre o seu beijo com carinho apenas, daqui a uns tempos, quando tudo tiver esmorecido.

Sem hidratos

Segunda feira.
Será mais um dia sem hidratos de carbono rápidos. A minha alimentação inclui fruta, sempre.
Algum de vocês já ouviu falar da dieta slow carb do Tim Ferriss? Pois bem, na receita dele para eliminar 9 Kg num mês, proíbe hidratos de carbono como pão, massas, arroz, batata, ou mesmo frutas. A alimentação é feita com proteína e vegetais. 
A parte da fruta não consigo, mesmo...
Se alguém já experimentou ou conhece vamos lá trocar umas impressões!
http://www.fourhourworkweek.com/blog/2012/07/12/how-to-lose-100-pounds/

Motivada

O dia 1 do desafio calhou exactamente com 2 festas de aniversário, foi o adeus aos bolos, pronto... tirando isso, o resto da alimentação foi impecável e fiz também exercício: 15 minutos de abdominais. Assim:

Dia 2 (hoje) tinha exactamente o mesmo peso de ontem.
Hoje já fiz 40 minutos e piscina e conto fazer mais 15 de abdominais. Para o jantar tenho sopinha a fazer que se fará acompanhar de ovos mexidos e fruta.

A estratégia para perder 5 Kg é sobretudo dizer não ao pão, e isso facilita imenso as coisas, porque sem pão não como manteiga, nem queijo, nem paté...

Sinto-me motivada, com força para levar isto pelo bom caminho. Quem mais precisa
de perder uns quilos depois das férias? Vamos lá, somos mais fortes que a nossa vontade!

Desafio 1 mês: 5 Kg

Consegui aumentar o peso no período stessante pré férias (no mês anterior) e durante as férias.Resultado? Pesei-me hoje e voilá: 62 Kg.

Fácil de ver porquê: fiz refeições inteiras dias a fio de pão com queijo e presunto e tapas, e sobremesas de gelado bem como pequenos almoços de hotel. Não devia ser surpresa.

Só me sinto bem com 57 por isso é fácil fazer as contas: preciso perder 5 Kg num mês, é o que quero e preciso mesmo.

Plano: dieta com poucos hidratos de carbono + exercício. Volto aos abdominais e natação 2 vezes por semana, e correr 20 minutos pelos menos 2 vezes por semana.

É isto, nada que não saiba ou que não esteja habituada. 

Nota de rodapé: gosto mais das minhas mamas com este peso, ficam bem mais redondinhas... mas como dizia ontem ao meu companheiro:

não quero se boa, quero ser magra! lolololol

1 Setembro: 62 Kg (com direito a mamas boas)

Pecados sem complexos

Este blog devia mudar de nome. Talvez o pecado mora ao lado, ou diário de uma doida ou qualquer coisa assim.

A minha vida mudou. menos preocupada e com mais um quilo ou dois - que me chateiam é certo mas que é resultado de exageros que eu sei bem, copos incluídos.

O meu espelho e os olhares que me dirigem chama-me boa! E passei a viver conforme esse epíteto. Festas, sair... algo que não se parece nada com a minha vidinha monótona e monógama de mulherzinha casada.

Para descrever os últimos meses vou precisar de muitos posts!

Andei em baixo, com dores de estômago. Fiz a endoscopia e afinal não tinha nada. Menos mal. Mas a verdade é que continuo em baixo, as dores de estômago passaram, o médico disse que devem ser nervos. Talvez sejam. Ando sempre em stress, com o coração nas mãos, acordo a meio da noite a pensar no trabalho, levanto-me da cama porque já não consigo dormir, tenho palpitações, batimento acelerado... esforço-me por fazer um bom trabalho, stresso e desgasto-me à conta disso e não há qualquer retribuição, ou reconhecimento. Sinto-me  estagnada, parece que não evoluí quase nada nos anos que tenho passado no sítio onde trabalho. Ganho pouco (mal comum a muita gente) e não tenho perspectivas de qualquer promoção.Bolas, eu estudei, fiz uma licenciatura num curso que muita gente se esfolou para entrar,  saí com uma média invejável... e voilá, 5 anos depois e estou aqui, no mesmo sítio. Mas sob a ameaça negra que paira no ar: despedimento. A falta de trabalho é  notória. Não fazer nada e inventar trabalho onde não há é mais desgastante que trabalhar no duro!

Estou insatisfeita com muita coisa e tenho-me vingado na comida, mais precisamente no pão. Ontem já não houve vontade nem paciência para ir à natação, exercício tem sido zero. Preciso recomeçar, com força e mudar a minha vida, mudar qualquer coisa...
Até ao nível sentimental a minha vida está uma seca, uma monotonia, falta de interesse, sei lá! Parece que não há clic, nem chama, entre outras coisas!
Não sei se é uma pseudo depressão ou melancolia por causa do frio do inverno. Não sei, mas não augura nada de bom.

E tenho sempre fome, muitaaa fome! Pior que tudo era começar a engordar!

Medo de estar doente

Queria começar o ano com 56, na consulta tinha 57.
Apesar de todos os desvarios, hoje chegada a casa subi à balança, e tinha o mesmo que na semana anterior. 56.9. E eu confesso que acho fantástico! Mas há qualquer coisa em mim que diz que eu devia pesar 55, ou 55.5. esse belo peso que tinha há 1 ano e meio. E nessa altura bem ouvi que estava muito magra, perguntavam se eu tinha anorexia, a minha diz que eu estava feia... pois eu olho para as fotos e acho que apesar de magrinha, estava mesmo bem. Para quem já perguntou tenho 1.64 m, o meu IMC é agora de 21.2.

Ontem fiz 20 minutos de jogging e 45 minutos de natação, portei-me bem!
Agora o que me está a preocupar é este problema no estômago. Dor quase constante, sensação de queimar e corroer semelhante a fome, mas muito persistente e que só passa com pão (tinha de ser pão não era?tudo conspira contra mim). Fui ao médico e agora tenho que fazer uma endoscopia. Que medo! Eu não sei se serei capaz: acho que me vou engasgar, vai dar-me vómitos, vai doer, vou chorar... e não sei se conseguirei. Alguém já fez?

E ainda tenho mais medo de ter um problema sério no estômago.

Passou a consulta: tudo OK. Peso bem (57). Não estava nada mal, era o peso que queria ter, mais coisa menos coisa.
Mas desde aí... Passou uma semana, e eu mais parece que fui possuída pelo demónio. Desatei a comer, tenho imensa fome e culpo o meu problema de estômago por isso (suspeito de uma gastrite, vou amanhã ao médico). E outra parte a minha falta de capacidade de me dominar. Não tem sido nada fácil.

Ontem foi o descalabro ao jantar, comi demais, comi chocolate e bolo (coisa que nunca faço!), por isso hoje além da aula de natação vou correr meia hora. Palavra de quem já foi muito muito gorda, o suficiente para não caber num 48.

Tracei outros objectivos e por isso vou lutar para eles.
Hoje está a ser um mau dia aqui no trabalho, e não me parece que vá ficar melhor.

Passaram as festas: thank god! Foi uma semana inteira de abuso: sempre com almoços e jantares e pequenos almoços e lanches sempre com gorduras e doces, e muito pão. Foi a falta de regra completa, foi talvez das piores semanas do ano em termos de alimentação (férias é sempre o descalabro, os doces da época só completam a desgraça!).

O que vale é que retornando ao trabalho, as coisas entraram nos eixos. Tem sido a cura pela sopa. Deixei totalmente de lado os doces e os queijos, e as gorduras. Segunda feira fui logo fazer 1 hora de natação: ah, de volta ao bom caminho!

Para não desmoralizar, (porque já sabia que tinha aumentado de peso) só me pesei ontem, depois de 3 dias mais regrados. E  não foi mau: 57.5 - mais um quilo que antes do Natal, quilo estes que quero perder até para a semana, quando faço 30 anos e tenho a consulta com a nutricionista.
E pronto que 2012 seja um ano de 56 quilos sem grandes oscilações nem loucuras.

Os meus desejos para vocês de boas retomas, disciplina alimentar e força nas escolhas neste ano que se adivinha difícil, e que tantas vezes nos fará querer afogar as mágoas na comida. Um conselho: se tens problemas eles não se resolvem com bolachas e chocolate, só se agravam!